La entrada de hoy va a ser nefasta, yo aviso porque empezaré a quejarme como una niña pequeña, a desear cosas que no tengo, etc. Quedáis avisados porque... "quien avisa no es traidor"!
Estoy cansada de la vida, de mi vida. Estoy agotada de esta mierda de monotonía, de la indecisión, de no tener ganas de nada, de tener ganas sólo de algunas cosas que además son complicadas, de moverme por el principio del hedonismo, es decir, del placer (no malpenséis ¬¬ - tiene que ver con el resultado de una acción, si lo que puedo obtener no es bueno e inmediato no suelo mover ni una pestaña).
Estoy harta de mi misma! Quiero estudiar Medicina pero nadie lo diría, quiero ser una gran doctora pero parece que hay algo por dentro que no quiere. Y sí, quiero ser doctora por arte de magia, quiero despertarme un día y tener el título y todos los conocimientos habidos y por haber. También quiero hacer otras cosas con las que ganarme la vida. Me gusta el arte: bailar, pintar, escribir, cantar (aunque lo haga mal), cocinar... Me gusta aprender cosas nuevas, que me enseñen, quedarme con la boca abierta. No me conformo con poco, quiero mucho.
Soy joven y mis amigas se supone que también, pero apenas salimos, apenas quedamos. ¿Qué juventud es esta? Joder! Yo quiero salir de fiesta, conocer gente, pasarmelo bien, ¿tan complicado es lo que pido? Y si salgo no tengo ganas de oír quejas sobre si está vacío el local, tampoco quiero moverme demasiado si está lleno, y si me apetece estar en un lugar porque veo a algún chico que me parece interesante, quiero quedarme! Tengo la impresión de hacer siempre lo que se quiera y nunca lo que yo quiero. Si yo procuro tolerar, aceptar gustos, ceder y me amoldo, ¿porqué los demás no hacen lo mismo? Me muero por hacer planes, por moverme por el mundo, de decir he hecho esto y aquello, y lo de más allá; no que me pregunten que haré estas vacaciones y no saber qué decir o comentar que tengo septiembre, o que la gente está fuera y no tengo otra alternativa - aunque las hay que son un asco. Quiero sentirme viva, alegre, eufórica, entusiasta...
Y sí, también me gustaría tener pareja, lo reconozco. No creo que sea malo eso. Hacer planes, despertarme pensando en alguien real, acostarme y que me den un beso y me abracen, sentirme querida, deseada, añorada. Pero últimamente parece que doy con sapos, o doy con quien no tengo nada que hacer. ¿Tengo que ser rica y modelo? Estoy cansada de los que se aprovechan y de aprovecharme, de los manipuladores, de los falsos, de los que te comen la oreja o regalan palabras bonitas, de los pastelosos, de los que van de graciosos o simpáticos, o peor aún, de los que van de salvadores y de soy tu amigo y cuenta conmigo. Porque luego te giras un momento y ZAS! Puñalada! Y el no va más es que no hace falta que sean tu pareja, porque pegártela te la pegan igual!
Este verano debía tener trabajo y me he quedado con el moco colgando, esto tampoco me gusta. Y claro, tampoco me he movido estos últimos días para buscar otra cosa, porque no me conformo con una basura de trabajo. Tampoco quiero pasar por el hospital y hacerme la tonta como quieren que haga mis padres. No quiero hacer siempre lo que ellos digan, o sentirme presionada con sus ideas y me entren remordimientos de conciencia por no hacer algo. También me gustaría independizarme, me gusta estar a mi aire, hacer mis compras, poner mis lavadoras, experimentar en la cocina, tener mis obligaciones como persona, pero no porque alguien me las imponga. Poder hacer cenas, quedar con alguien sin pensar en que vivo con mis padres y que ya ha vuelto mi hermana.
Quiero dejar de ser perezosa! También querría que mi hermana no pensara tanto en sus fiestas y dejara el coche en casa, aunque yo nunca sepa seguro si lo voy a coger. Es el detalle, el gesto. No es tan difícil. Quiero hacer amigos y no quiero quedarme sin planes cuando me falla alguien.
Ahora estoy repasando por encima lo que he puesto, y me he desahogado un poco. Podría seguir con más pero he puesto el "pause" y me he quedado bloqueada. Estoy desquiciada!!!!
¿Pero qué narices pasa? ¿Quién conspira contra mí?
Pues ale, paro un poco.
Besitos a repartiiiir!
